Un servidor huye de la casa entre carcajadas y sin otra cosa que le cubra que un viejo cojín roto y los insultos de una bestia cornuda con bigote y rechoncho. También puedo escuchar mientras corro los gritos de defensa de la morena perpetua que me acabo de follar, mientras entre gemidos abría la puerta su padre. Y es entonces cuando acabo en el ascensor con ese cojin viejo y maloliente, con los flecos naranjas tapandome los pelos de los muslos, y sin parar de reir, pienso en como voy a poder enfrentarme a ese frío invernal sin otra cosa que el cojín. Aunque también está la posibilidad de subir a casa de la morena de la que ni recuerdo el nombre y pedirle amablemente mis pantalones a su padre, el cual seguramente estará cargando la escopeta de perdigones que decora el comedor para la ocasión. Cuando salgo del ascensor, saludo a la vecina sesentona del quinto, que se queda mirando mi parte posterior como si de un cuadro carisimo se tratara. Cuando finalmente salgo a la calle, vuelvo a romper a reir al ver que la morena ha tirado por la ventana la ropa, y ésta descansa sobre la nieve mojada.
Qué bien llegar a casa y tener el baño para mi solo.
lunes, 21 de diciembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
La mujer que ademas de mujer era una dama
El tiempo es un microbús
que sólo cruza una vez esta breve
y absurda comedia
Qué curiosa es su cara cuando mira al frente con una especie de nostalgia en la mirada, recordando los días de aquellas semanas de mayo en lo que todo era perfecto. Ya no está aqui. Ya nada existe para él, excepto lo único que no existe ni existirá, el pasado. Se remonta a un cinco de mayo (paradojica casualidad, piensa mientras sonríe con su cara de capullo nostalgico), y recuerda como su cara giró ante un beso en la mejilla. Recuerda el sabor de sus labios y el tenue brillo de sus ojos, tapados por el pelo del flequillo. Y vuelta a empezar la vuelta a casa sin decir nada, diciendo todo, y con las manos apretadas el uno al otro y las cabezas cabizbajas, pensando en que no debian haberlo hecho. Y se acabo la vida normal, y comenzó una vida llena de aventuras, risas, jolgorios... Y asi comenzó el fin. Y para julio, la vida volvía a ser normal, con la unica diferencia de que ahora era verano, y las aventuras, risas y jolgorios se habían quedado para los relatos de los libros, y para los absurdos momentos en los que un adolescente imbecil se dedicara a mirar por la ventana recordando dias mejores.
que sólo cruza una vez esta breve
y absurda comedia
Qué curiosa es su cara cuando mira al frente con una especie de nostalgia en la mirada, recordando los días de aquellas semanas de mayo en lo que todo era perfecto. Ya no está aqui. Ya nada existe para él, excepto lo único que no existe ni existirá, el pasado. Se remonta a un cinco de mayo (paradojica casualidad, piensa mientras sonríe con su cara de capullo nostalgico), y recuerda como su cara giró ante un beso en la mejilla. Recuerda el sabor de sus labios y el tenue brillo de sus ojos, tapados por el pelo del flequillo. Y vuelta a empezar la vuelta a casa sin decir nada, diciendo todo, y con las manos apretadas el uno al otro y las cabezas cabizbajas, pensando en que no debian haberlo hecho. Y se acabo la vida normal, y comenzó una vida llena de aventuras, risas, jolgorios... Y asi comenzó el fin. Y para julio, la vida volvía a ser normal, con la unica diferencia de que ahora era verano, y las aventuras, risas y jolgorios se habían quedado para los relatos de los libros, y para los absurdos momentos en los que un adolescente imbecil se dedicara a mirar por la ventana recordando dias mejores.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Soledad
Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.
Cuando los besos a veces se dan sin sentimiento, o simplemente se dan cruzando los dedos, ante una persona que te mira y sonríe enbobada, al igual que deberías estar haciendo tú. Es entonces, y solo entonces, cuando los besos no sirven de nada, cuando van por la basura, cuando la persona que te sonría estaría mejor sola que contigo.
"...Sumida en sus pensamientos, se sienta en su habitación, en la esquina desnuda de mobiliario, junto con un cuaderno en blanco, y comienza a hacer dibujos sin sentido alguno. Triángulos, círculos, cuadrados... desfilan por las hojas sin que nada tenga un orden establecido. Sus pensamientos están en otra parte. Ni siquiera se fijan en la absurdez de sus dibujos. Piensa en qué hacer, en como hacer... en la dificil elección que se le presenta. Elegir... elegir... Siempre quiso que todos los chicos fuesen detrás de ella. Ahora, quiere que desaparezcan todos. No puede elegir entre los dos. Es imposible."
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.
Cuando los besos a veces se dan sin sentimiento, o simplemente se dan cruzando los dedos, ante una persona que te mira y sonríe enbobada, al igual que deberías estar haciendo tú. Es entonces, y solo entonces, cuando los besos no sirven de nada, cuando van por la basura, cuando la persona que te sonría estaría mejor sola que contigo.
"...Sumida en sus pensamientos, se sienta en su habitación, en la esquina desnuda de mobiliario, junto con un cuaderno en blanco, y comienza a hacer dibujos sin sentido alguno. Triángulos, círculos, cuadrados... desfilan por las hojas sin que nada tenga un orden establecido. Sus pensamientos están en otra parte. Ni siquiera se fijan en la absurdez de sus dibujos. Piensa en qué hacer, en como hacer... en la dificil elección que se le presenta. Elegir... elegir... Siempre quiso que todos los chicos fuesen detrás de ella. Ahora, quiere que desaparezcan todos. No puede elegir entre los dos. Es imposible."
domingo, 18 de octubre de 2009
El muy gilipollas ríe para sus adentros y sonrie. Cuando ella le mira su sonrisa se amplía yella rompe a llorar. "A la mierda". Y tras un largo silencio, ambos siguen su camino, sin volver a verse, sin saber jamas sus nombres, pero con una sensacion en su pecho, como si fuera demasiado tarde ya para seguir viviendo.
viernes, 16 de octubre de 2009
El caballero otea el horizonte. La inmensa llanura que se muestra ante él, impasible, extensa, y tras él, la compañía, sus amigos, sus hermanos, los diez. Los mejores caballeros del reino, los diez que saben que van a morir. La muerte les espera, tanto por delante como por detras. El caballero, al parecer el jefe de ellos, les mira, y sonríe. Lo demás le imitan. En unos segundos, todos estan riendo a carcajadas.
-No veremos el sol, amigos mios- dice cuando se calma su risa-. Pero no estoy triste, voy a morir junto a mis amigos, y moriremos luchando, como muere un hombre de verdad. Os quiero.
Y espoleando al caballo, y gritando sin cesar, descargando el resto de sus fuerzas en ese grito, cierra los ojos, y cabalga hacia la muerte.
-No veremos el sol, amigos mios- dice cuando se calma su risa-. Pero no estoy triste, voy a morir junto a mis amigos, y moriremos luchando, como muere un hombre de verdad. Os quiero.
Y espoleando al caballo, y gritando sin cesar, descargando el resto de sus fuerzas en ese grito, cierra los ojos, y cabalga hacia la muerte.
sábado, 3 de octubre de 2009
Bocanada
Mira a tu alrededor, miseria, pobreza, hambre... pero algo bueno. El leve resplandor de la luna iluminando tu pelo.
lunes, 28 de septiembre de 2009
Entrada nº 51
-El hombre que va a morir no sabe que va a morir. Quizas sea lo unico bonito que tiene la muerte, que viene cuando no lo esperas, como un amigo de la infancia en una fiesta. El hombre que va a morir habla por el movil, ajeno a su alrededor, son preocuparse de registrar su ultimo olor, y sin darse cuenta de que sus últimas palabras en vida seran "que te jodan", antes de que el corazón le explote en un infarto.
-1945. Madrid. El niño está acostado en un banco. Tiene trece años y la vida por delante. Unas manos le despiertan. Es su hermano. Tiene quince y está enfermo. No entienden que le pasa. Tose sangre, sin parar. El pequeño cree que Dios les ha castigado por huir de la policía, y que por eso duermen en la calle, bajo cuatro cartones. En los dos ultimos dias el mayor ha empeorado. Apenas duerme, y siempre está muy caliente. Por las noches no deja de temblar, y apenas come. Para conseguir comida siempre hacen lo mismo, van de puerta en puerta preguntando si les pueden dar un duro para comprar un trozo de carne en el mercado, o si tienen algo de comida. La mayoría de las veces no pueden acabar la frase sin que les cierren la puerta en las narices. Hoy el mayor está especialmente mal. Apenas puede caminar, y finalmente se cae, desmayado. El pequeño no sabe que hacer, asi que intenta despertarlo, como no puede, se sienta junto a el a esperar ayuda. Dos monjas, del monasterio de Santa Lucia, deben ser, les ayudan y los llevan al monasterio. Alli les limpian y les dan nuevas ropas. El mayor parece haber despertado con la ducha, aunque las monjas que les han ayudado no han puesto muy buena cara. El pequeño no recordaba haber comido algo caliente y bien hecho ya. No recordaba la cara de sus papás desde que vinieron aquellos soldados con el papel que decia que podian llevarselos, y nosequé de un paredon. El pobre niño no entendía nada. "Corred", les dijo mamá, y no pararon, no pararon hasta el puente, alli, lloraron.
"La comida está buenisima", dice agradecido el pequeño, su hermano, blanco como la piedra, no dice nada, ni come nada. Se tambalea un instante, y de pronto, su cabeza cae a peso sobre la mesa. Se arma el revuelo, todas las monjas van de aquí para alla, y el niño no entiende nada. La ambulancia llega doce minutos despues, y se llevan al mayor en la camilla. El pequeño murmura algo, y se echa a llorar. "Quiero verle, Sor Juana" dice con voz trémula. "No te preocupes cariño, ahora te llevamos" dice la monja con deje de tristeza en la voz. El mayor nunca llegó al hospital con vida. Fue enterrado en la parte de atrás el monasterio. El pequeño fue criado entre monjas y acabó alistado en el ejército del glorioso caudillo 6 años después.
No hubo una noche en la que no intentara entender lo ocurrido, pero las manchas de la memoria no pueden ser recuperadas cuando ni siquiera uno mismo puede entenderlas.
-1945. Madrid. El niño está acostado en un banco. Tiene trece años y la vida por delante. Unas manos le despiertan. Es su hermano. Tiene quince y está enfermo. No entienden que le pasa. Tose sangre, sin parar. El pequeño cree que Dios les ha castigado por huir de la policía, y que por eso duermen en la calle, bajo cuatro cartones. En los dos ultimos dias el mayor ha empeorado. Apenas duerme, y siempre está muy caliente. Por las noches no deja de temblar, y apenas come. Para conseguir comida siempre hacen lo mismo, van de puerta en puerta preguntando si les pueden dar un duro para comprar un trozo de carne en el mercado, o si tienen algo de comida. La mayoría de las veces no pueden acabar la frase sin que les cierren la puerta en las narices. Hoy el mayor está especialmente mal. Apenas puede caminar, y finalmente se cae, desmayado. El pequeño no sabe que hacer, asi que intenta despertarlo, como no puede, se sienta junto a el a esperar ayuda. Dos monjas, del monasterio de Santa Lucia, deben ser, les ayudan y los llevan al monasterio. Alli les limpian y les dan nuevas ropas. El mayor parece haber despertado con la ducha, aunque las monjas que les han ayudado no han puesto muy buena cara. El pequeño no recordaba haber comido algo caliente y bien hecho ya. No recordaba la cara de sus papás desde que vinieron aquellos soldados con el papel que decia que podian llevarselos, y nosequé de un paredon. El pobre niño no entendía nada. "Corred", les dijo mamá, y no pararon, no pararon hasta el puente, alli, lloraron.
"La comida está buenisima", dice agradecido el pequeño, su hermano, blanco como la piedra, no dice nada, ni come nada. Se tambalea un instante, y de pronto, su cabeza cae a peso sobre la mesa. Se arma el revuelo, todas las monjas van de aquí para alla, y el niño no entiende nada. La ambulancia llega doce minutos despues, y se llevan al mayor en la camilla. El pequeño murmura algo, y se echa a llorar. "Quiero verle, Sor Juana" dice con voz trémula. "No te preocupes cariño, ahora te llevamos" dice la monja con deje de tristeza en la voz. El mayor nunca llegó al hospital con vida. Fue enterrado en la parte de atrás el monasterio. El pequeño fue criado entre monjas y acabó alistado en el ejército del glorioso caudillo 6 años después.
No hubo una noche en la que no intentara entender lo ocurrido, pero las manchas de la memoria no pueden ser recuperadas cuando ni siquiera uno mismo puede entenderlas.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Retorna
Ariadna, siempre te recordare envuelta en ese vestido de seda azul y semi-transparente que te quedaba tan bien. Con esa sonrisa pícara en la boca, mientras yo, embobado en tus curvas, no tenía freno de mano. Para marzo te fuiste y yo me sigo consumiendo en tu recuerdo.
Pero claro, tuu eras Ariadna, la indomable, la que no se rendía ante nada, la que no se sometía a nadie. La que no quería nada conmigo, pero la que me llamaba solamente para saber qué tal estaba.
La prostituta mas cara y la puta mas barata. La diferencia entre una relacion y un compromiso. Cuanto te odio ahora, Ariadna, cuando no oigo tus tacones resonar contra es suelo los martes a las once, cuando llegabas a mi casa, dejando tu copia de las llaves sobre la mesa del salón, y sin dirigirme palabra me desnudabas.
Oh, Ariadna,puta, cuanto te echo de menos ahora, cuando me sonreías en Independencia, mientras bromeabas con mi altura, o me hacías bailar, a pesar de la vergüenza que me daba con las flautas de los indios...
Y ahora te lloro tumbado en el sofa, o intentando romper los vasos con tanta elegancia como tu me los estrallabas en el suelo, cuando discutíamos sobre el futuro.
Ariadna, por favor... vuelve, tu eras la indomable, la que no podías perecer. A ti no puede comerte el cancer.
Pero claro, tuu eras Ariadna, la indomable, la que no se rendía ante nada, la que no se sometía a nadie. La que no quería nada conmigo, pero la que me llamaba solamente para saber qué tal estaba.
La prostituta mas cara y la puta mas barata. La diferencia entre una relacion y un compromiso. Cuanto te odio ahora, Ariadna, cuando no oigo tus tacones resonar contra es suelo los martes a las once, cuando llegabas a mi casa, dejando tu copia de las llaves sobre la mesa del salón, y sin dirigirme palabra me desnudabas.
Oh, Ariadna,puta, cuanto te echo de menos ahora, cuando me sonreías en Independencia, mientras bromeabas con mi altura, o me hacías bailar, a pesar de la vergüenza que me daba con las flautas de los indios...
Y ahora te lloro tumbado en el sofa, o intentando romper los vasos con tanta elegancia como tu me los estrallabas en el suelo, cuando discutíamos sobre el futuro.
Ariadna, por favor... vuelve, tu eras la indomable, la que no podías perecer. A ti no puede comerte el cancer.
lunes, 21 de septiembre de 2009
La esquina de tres lados.
esquina.
(Del gót. *skĭna, barrita, tibia; cf. a. al. ant. scina, tibia, alfiler).
1. f. Arista, parte exterior del lugar en que convergen dos lados de una cosa, especialmente las paredes de un edificio.
2. f. ant. Piedra grande que se arrojaba a los enemigos desde lugares altos.
Hace ya tiempo que no me venía la divina inspiracion y me decia: "escribe algo, jodido gandul". Lo malo es que la inspiracion sigue sin venir, una semana sin verte corta mi respiracion y mata a mi musa Ariadna como un beso al perdido. Por eso, y porque no he dormido apenas, lo unico que voy a poner en esta entrada es un titulo irreal (la esquina de tres lados), una definicion donde se explica la irrealidad de ese titulo, y una estrofa de mrs adam, a la que espero que no le siente mal que publique esto aqui.
Un beso pa todos, y un te quiero unicamente para ti
¿Gloria? Gloria es respirarte, muñeca.
¿Vida? Vivir es cuando me tocas.
Ansia es lo que me entra, cada vez que me abandonas...
La angustia se me acaba donde empiezan tus caderas.
viernes, 4 de septiembre de 2009
A ostias con la pared
-Cada vez que me lo repites me duele en algún sitio no muy profundo dentro de mí.
- ¿Tan dentro de ti me tienes?
-No lo digo porque sueñe todas las noches contigo, ni porque no te vayas de mi mente, ni por aquella noche que llovía tanto y viniste a mi casa completamente mojada....tu olor se quedó en mi almohada...y aun estoy esperando que se vaya; lo digo porque tus palabras, diciendolas como las dices, me duelen mucho mas...no sé si será tu tono de voz, o que de verdad te quieres alejar de mi..
-Te he dicho mil veces que no te quiero, que me olvides...que lo nuestro fue pura diversión para mi, fuiste mi hobby favorito..un simple pasatiempo, pero he encontrado a otro con el que me divierto más....
-¿ Y por qué coño me dices eso a la cara? Quizá hubiese dolido menos si me lo hubieses mandado por carta...o incluso por un cutre sms...pasa de mi YA!, pero cuando te canses de las demas no me vuelvas a llamar por favor...no lo hagas otra vez...se que caeré...que volveremos a quedar, que un cubata se convertirá en dos, en tres, en cuatro, en cinco y quizá al sexto seré tuyo y que mi cama se inundará de ti y cada poro de tu piel me hará recordar porque el olvido contigo no funciona, y me pegaré de ostias contra la pared cuando te largues sin decir adiós, y la cabeza me sangrará y tu saldras de ahí, de mi cabeza....y cada vez que llueva me acordaré de ese dia, borrachos de garrafón, un pequeño botellón enamorado, en un día nublado...que pronto desencadenó en tormenta....al menos cuando mi cabeza sangre de ostias, eso jamás de borrará...tu olor seguirá pegado a mi almohada.
- ¿Tan dentro de ti me tienes?
-No lo digo porque sueñe todas las noches contigo, ni porque no te vayas de mi mente, ni por aquella noche que llovía tanto y viniste a mi casa completamente mojada....tu olor se quedó en mi almohada...y aun estoy esperando que se vaya; lo digo porque tus palabras, diciendolas como las dices, me duelen mucho mas...no sé si será tu tono de voz, o que de verdad te quieres alejar de mi..
-Te he dicho mil veces que no te quiero, que me olvides...que lo nuestro fue pura diversión para mi, fuiste mi hobby favorito..un simple pasatiempo, pero he encontrado a otro con el que me divierto más....
-¿ Y por qué coño me dices eso a la cara? Quizá hubiese dolido menos si me lo hubieses mandado por carta...o incluso por un cutre sms...pasa de mi YA!, pero cuando te canses de las demas no me vuelvas a llamar por favor...no lo hagas otra vez...se que caeré...que volveremos a quedar, que un cubata se convertirá en dos, en tres, en cuatro, en cinco y quizá al sexto seré tuyo y que mi cama se inundará de ti y cada poro de tu piel me hará recordar porque el olvido contigo no funciona, y me pegaré de ostias contra la pared cuando te largues sin decir adiós, y la cabeza me sangrará y tu saldras de ahí, de mi cabeza....y cada vez que llueva me acordaré de ese dia, borrachos de garrafón, un pequeño botellón enamorado, en un día nublado...que pronto desencadenó en tormenta....al menos cuando mi cabeza sangre de ostias, eso jamás de borrará...tu olor seguirá pegado a mi almohada.
Deslocalizados
Este es uno de esos momentos en los que sientes como una presion en el pecho que te impide respirar bien, como si tuvieras que respirar hondo para conseguir un poquito de oxigeno, y por eso, siento la necesidad de escribir, de vaciarme aqui, ya que para eso esta hecho este blog, para parar penas, desahogarse con uno mismo...
El hombre esta alli, sentado sobre un taburete y apoyado en la barra, como tantos hombres lo estuvieron antes que el. Lleva tres cervezas y ahora empezara con el ron. Hasta dentro de dos horas no se pondra su chaqueta, dejara un billete de 50 en el mostrador, ya tiene hecha la cuenta, y se irá sin decir adios, ni dar las gracias, intentando mantenerse en pie, intentando que la poca dignidad que le queda desaparezca. Andará por la calle con un paso inseguro, dirigiendose a lo que el cree que es su casa, pero tardará media hora más de lo normal porque se perdera en dos bocacalles. Cuando llegue a su casa, cerrará la puerta intentando no hacer ruido, pero sabe que sin querer, despertará a su mujer, aunque ella se hará la dormida cuando el se meta en la cama. Antes de irse a su cama, entra en otra habitación. Se quedará en el umbral de la puerta, simplemente mirando al interior de la habitacion, donde duermen sus hijos. Pasará por la cocina, donde beberá un ultimo vaso, esta vez de agua, se desvestirá y se acostará al lado de su mujer. Le dará un beso mientras probablemente una lagrima este fluyendo por su cara. Luego cierra los ojos y espera la venida del sol, que le indique otro dia mas sin trabajo.
El hombre esta alli, sentado sobre un taburete y apoyado en la barra, como tantos hombres lo estuvieron antes que el. Lleva tres cervezas y ahora empezara con el ron. Hasta dentro de dos horas no se pondra su chaqueta, dejara un billete de 50 en el mostrador, ya tiene hecha la cuenta, y se irá sin decir adios, ni dar las gracias, intentando mantenerse en pie, intentando que la poca dignidad que le queda desaparezca. Andará por la calle con un paso inseguro, dirigiendose a lo que el cree que es su casa, pero tardará media hora más de lo normal porque se perdera en dos bocacalles. Cuando llegue a su casa, cerrará la puerta intentando no hacer ruido, pero sabe que sin querer, despertará a su mujer, aunque ella se hará la dormida cuando el se meta en la cama. Antes de irse a su cama, entra en otra habitación. Se quedará en el umbral de la puerta, simplemente mirando al interior de la habitacion, donde duermen sus hijos. Pasará por la cocina, donde beberá un ultimo vaso, esta vez de agua, se desvestirá y se acostará al lado de su mujer. Le dará un beso mientras probablemente una lagrima este fluyendo por su cara. Luego cierra los ojos y espera la venida del sol, que le indique otro dia mas sin trabajo.
jueves, 3 de septiembre de 2009
Bueno, vamos a llevarnos bien que si no va a haber hondonadas de ostias aqui, ¿eh?
Podemos seguir asi vidas, una, dos o tres, pero esque, si me dieran a repetir un solo momento de mi vida, no sabria cual elegir, pero seguro, seria contigo. A saber, tumbados en la hierba del campo... o en la hierba del parque... o en la hierba del otro parque... pero contigo, tumbados, solos, hablando de cosas banales, intentando evitar los incomodos silencios en los que debemos decir un "te quiero" que nunca aparece, pero que ambos sabemos que está ahi, flotando en el aire, que casi podemos olerlo, porque sabemos como huele, porque ambos lo hemos olido, ambos lo hemos creado, ambos hemos hecho feliz al otro diciendolo. Pero no somos sobrados en esas palabras, ¿cierto? cuanto menos se digan mejor, mas se apreciaran cuando se oigan.
Te quiero locamente.
Te quiero locamente.
domingo, 30 de agosto de 2009
La vida por delante
Que vivir es un ejercicio triste es algo que he sabido siempre. Ya en los años más antiguos de la memoria, aquellos borrosos tiempos de pérgola y enredadera que recordaré siempre atardeciendo, el enorme peso de los días se me presentaba como una certeza más terrible si cabe que aquel cielo quebrado, guarida de dioses y espantosos truenos, bajo cuya luz cambiábamos cromos a la salida del colegio apoyados en las carrocerías de los coches mojados. "La vida por delante" era la frase mas dolorosa que conocía.
El muchacho que siempre iba solo en sus inacabables paseos pasó de largo más tarde por los Salones Recreativos Imperial, nadie le conocía en la disco de los sábados ni ninguna chica le quitó el cuaderno para devolvérselo más tarde con un anónimo de amor.
Pero cada tristeza tiene sus propios zapatos errantes y los de la mía, ya lo ves, fueron a rendirse frente a tí en un día que recuerdo invernal aunque lleno de rosas, seguramente al principio de una primavera que, como tantas veces, me pasaba nuevamente desapercibida. "Ven, vas a conocer a mi novia", había dicho Adolfo al tiempo que salía precipitadamente del bar. "Vas a conocer a mi novia": así, sin más, no lo olvidaré, como las palabras mágicas del ilusionista que se pronuncian y todo cambia, aparece o desaparece. Estabas de repente ahí, mirándome mientras nuestro amigo, nervioso, se azoraba gesticulando con las presentaciones. Esa mano flácida que me tendías era ya el primer castigo, el primer dolor que me arrojaste a la garganta mientras te saludaba, mientras te conocía y aprendía, trabajosamente, a respirar bajo la presión de tu belleza cruel. Y a partir de ahí, en mi particular universo tuviste un nombre hermoso, Ariadna, y una música precisa que anunciaba tus entradas y salidas cuando el vuelo de tu túnica azul giraba en torno a mi humillado ser sobrecogido.
El muchacho que jamás entraba en los billares no regresó a casa nunca más. En su lugar, por la acera, caminaba un personaje confundido con el alma en llamas que estaba contento de no haberse desmayado cuando le habló la voz que le habló y le miraron los ojos que le miraron y de que esa voz y esos ojos existieran dentro del mismo mundo en el que hasta ahora él no había descubierto nada que no fuera pesadumbre o hastío lecturas o desasosiego, paseos o vacío; un personaje grotesco que tropezó con la gente y los escaparates, y que iba a dedicar el resto del día, como un subnormal, a pasarse la lengua por los labios.
Si ser amigos es, por encima de todo, compartir el asombro ante la vida, no cabe duda de que Adolfo y yo lo éramos. Tenía una gabardina beige, venía del extranjero, habia sido compañero de curso de mi primo el mayor y , por si fuera poco, me prestaba atención, libros y, alguna tarde, su legendario paraguas de hilo. Su conversación no hería mi inteligencia, y eso era bastante por aquellos días. La diferencia de edad era perfecta, porque aunque dotaba a su trato de cierto aire paternal, el dinero que ya iba ganando desde su entrada en el taller de mi tío nos acababa de abrir a los dos los gallineros de los teatros y los primeros bares de la noche, el estallido de música y muchachas en locales llenos de humo en los que pianistas borrachos embellecieron de una vez por todas nuestro desconsuelo, hicieron más azul el mar en que irremisiblemente nos ahogábamos. Su visión del mundo era amarga y serena. Se refería a su vida como a una mujer, hasta tal punto la adoraba y la maldecía. Solíamos caminar durante horas y, en los días de sol, compartíamos una botella de vodka en la penumbra de su habitación. Bebíamos como dos camaradas desengañados que, sintiendose sucios de los dias recorridos, rememoran sin pasión escenas lluviosas de la vida. Me gustaba ver los cambios que se producían de una ocasión a otra en su tablón de anuncios, un corcho enmarcado en el que colgaban unos recortes de noticias que le interesaban: "Tal señor ha muerto; tal señor ha muerto también". Desde que te conoció, ya nadie más se moría.
Algunos domingos salíamos los tres. No parecíais propiamente novios y pronto conseguimos reírnos juntos. Como la vida en blanco y negro que canta Barricada nos resultaba menos dañina a los ojos que la realidad chirriante y de cursi colorido, muchas de esas tardes, acabábamos en el cine. Aprendía el dolor nuevo de saberte a oscuras en la butaca contigua, latiendo a mi lado en la penumbra. Luego empezamos a frecuentar tu estudio, el parque de tu barrio, y tu bar de la esquina.
Te amaba con una rabia impronunciable.
De aquel tormentoso amor fueron ya los presagios acercarte una temblorosa mano a la rodilla o dejar un ratón muerto sobre tu mesa. La mirada que me llegaba me dejaba a la vez paralizado. Posiblemente te temía: la media docena de años que me llevabas por delante, los ojos resbaladizos, los tacones altos, el pelo negro recogido que prometía una adorable tempestad si un día, pensaba yo, llegara a desatarse y azotara el aire y mi carta y nuevamente el aire como el ala de un cisne enloquecido. He de reconocer que te temía o al menos temía la visión horrenda de un mundo de repente sin ti que me hacía despertar llorando en mitad de la noche. Pero miedo también a no saber hacerte nada, a que me arañaras, a que no me arañaras, a no verte más.
¿Qué nos pasó? ¿Podías tu controlar el remolino? Sabías que iba a llamarte y hasta qué día. Siempre te he imaginado jadeante junto al teléfono con las piernas abiertas pintándote las uñas, apenas una hora antes del momento en que, arrastrados por una furia incomprensible, sudorosos de ira sobre la alfombra, cometimos la felicidad.
A partir de entonces solo quisimos naufragar, perdernos, derramarnos el uno sobre el otro. Nos sobraba sobre todo el género humano, la razón y el ordenamiento del tiempo en días y noches y estaciones. Despertabamos tan solo para podernos mirar y morder.
Si Adolfo supo de esa historia, si se vio despedido por la misma fuerza sobrehumana que nos atraía, que nos impulsaba a chocar y rodar unidos en dirección al abismo más cercano, es algo que no llegó a quedarnos claro, entre otras cosas porque su manera de ser era ser alejándose.
Prefirió prescindir de nosotros a la hora de mostrar su arrogante naufragio. Las invernales caminatas por el paseo de la estación y el coñac de las recónditas tabernas de jubilados eran ya los definitivos afluentes de su alma.
Quizá no llegara a salpicarle esa espuma venenosa, pero el caso es que se sintió clavado, cruzado de brazos, sentado para siempre en medio del dolor. Debió de levantarse atravesado por la melancolís tras una de esas noches que manchan de ginebra las páginas de los viejos libros y seguro que soñó morir llorando, enamorado de su propia tragedia.
Pero simplemente cambió de ciudad. En aquel momento, esa era su forma de morir porque sin estas calles, su erudición sobre cúpulas y estatuas y tascas y churrerías, las viejas historias del barrio, no es facil imaginar a Adolfo, el de la libretita, el de la tijera en ristre, Adolfito, el del paraguas de hilo caminando erguido bajo la tormenta. Por eso se le suponen amantes apagadas, esas de provincia y la falda plisada; bastantes heridas y una hora temprana para acostarse. No fue la suya una muerte del todo mala para su colección.
Nosotros seguíamos en el centro de la corriente. Yo nunca te perdoné que por tu culpa Adolfo no fuera a perdonarme nunca. Hubiera querido que a mi, tu te negaras a perdonarme lo mismo, ser al menos dos víctimas que se odian y se consuelan como los progenitores enfrentados de un niño muerto. Tanto como a tí, amaba hacerte daño, descubrir nuevos rumbos en el placer de insultarte. Por alguna estúpida razón quería defender lo poco de mí que aún no habías absorbido. Quizás no me gustó ver el timón en pedazos, mi omnipotencia a los pies de la gata del deseo.
Cuanta mayor era la cólera con que te gritaba y la velocidad de los objetos de cristal en el aire, te acuerdas, con mas fuerza tus uñas se agarraban a mi bragueta y más torcías la boca, Ariadna, para decirme "ven aquí o te mato". El viento no cesaba, pero la vela no era sino un montón de jirones.
No dejaste rastro. Fue dura esa sentencia como temano que al caer revienta el alma. El contestador automático me dijo "adios, te quiero" y yo le grité "Dios mio". Aporreé puertas, tomé trenes casi al azar; el mas minimo indicio era una una excusa para viajar miles de kilómetros, buscarte por ciudades insospechadas, barriadas oscuras, antros infernales. Juré no concederme descanso, juré no olvidar nada, llevar siempre mi cruz y mi ataud sobre el hombro, recordar continuamente hasta el dolor físico, ese monumental paradigma de la impiedad. Ariadna, como el sol, que es hermoso y nos da luz y calor y vida y retuerce la agonía de la lagartija bajo la lupa de los colegiales.
Tu ausencia me hacía vomitar. Supongo que ayudaron el garrafón y el frio. "¡No!" era todo cuanto podia pensar. Fui hallado en un solar donde dormía bajo cartones, consumido por la fiebre y el ayuno tras haber sido robado y golpeado. Cuando mi familia me arrojó sobre el asiento trasero del coche para devolverme a casa seguía repitiendo solo que no, que no se qué, que no y no.
Como el Adolfo de los últimos dias habia dicho, hemos pasado media vida arruinandola y la otra media evaluando las pérddidas, contando cadáveres.
Lo que prefiero de la música es el olor a madera antigua de los instrumentos, de la nieve las postales que la muestran y de mi mismo, mi lugar junto al fuego, la mesa camilla con mantel de ganchillo y, tras los cristales, la arbvoleda desnuda y sus chillidos de pájaros helados.
Ariadna, la vida que se ha ido era la mia. Ni tenía ni tengo otra. Solo otra vez la vida por delante. Por eso a veces la llaga se retuerce, sobreviene la certeza que anula mi futuro.
Porque se que un amor que no te haga estallar los vasos contra las paredes, llamar a gritos al amanecer, asesinar a alguien o caminar descalzo sobre brasas o hielo ni es amor ni es nada. Por eso, y porque se qie en algun sitio lates todavia, me despierta en medio de la noche cierto ruido de pecho que se parte.
Ariadna, puta, ahora se que sabías como ser recordada. Amor mio, Ariadna, salvame. Las hojas del otoño me estan llegando ya al cuello.
El muchacho que siempre iba solo en sus inacabables paseos pasó de largo más tarde por los Salones Recreativos Imperial, nadie le conocía en la disco de los sábados ni ninguna chica le quitó el cuaderno para devolvérselo más tarde con un anónimo de amor.
Pero cada tristeza tiene sus propios zapatos errantes y los de la mía, ya lo ves, fueron a rendirse frente a tí en un día que recuerdo invernal aunque lleno de rosas, seguramente al principio de una primavera que, como tantas veces, me pasaba nuevamente desapercibida. "Ven, vas a conocer a mi novia", había dicho Adolfo al tiempo que salía precipitadamente del bar. "Vas a conocer a mi novia": así, sin más, no lo olvidaré, como las palabras mágicas del ilusionista que se pronuncian y todo cambia, aparece o desaparece. Estabas de repente ahí, mirándome mientras nuestro amigo, nervioso, se azoraba gesticulando con las presentaciones. Esa mano flácida que me tendías era ya el primer castigo, el primer dolor que me arrojaste a la garganta mientras te saludaba, mientras te conocía y aprendía, trabajosamente, a respirar bajo la presión de tu belleza cruel. Y a partir de ahí, en mi particular universo tuviste un nombre hermoso, Ariadna, y una música precisa que anunciaba tus entradas y salidas cuando el vuelo de tu túnica azul giraba en torno a mi humillado ser sobrecogido.
El muchacho que jamás entraba en los billares no regresó a casa nunca más. En su lugar, por la acera, caminaba un personaje confundido con el alma en llamas que estaba contento de no haberse desmayado cuando le habló la voz que le habló y le miraron los ojos que le miraron y de que esa voz y esos ojos existieran dentro del mismo mundo en el que hasta ahora él no había descubierto nada que no fuera pesadumbre o hastío lecturas o desasosiego, paseos o vacío; un personaje grotesco que tropezó con la gente y los escaparates, y que iba a dedicar el resto del día, como un subnormal, a pasarse la lengua por los labios.
Si ser amigos es, por encima de todo, compartir el asombro ante la vida, no cabe duda de que Adolfo y yo lo éramos. Tenía una gabardina beige, venía del extranjero, habia sido compañero de curso de mi primo el mayor y , por si fuera poco, me prestaba atención, libros y, alguna tarde, su legendario paraguas de hilo. Su conversación no hería mi inteligencia, y eso era bastante por aquellos días. La diferencia de edad era perfecta, porque aunque dotaba a su trato de cierto aire paternal, el dinero que ya iba ganando desde su entrada en el taller de mi tío nos acababa de abrir a los dos los gallineros de los teatros y los primeros bares de la noche, el estallido de música y muchachas en locales llenos de humo en los que pianistas borrachos embellecieron de una vez por todas nuestro desconsuelo, hicieron más azul el mar en que irremisiblemente nos ahogábamos. Su visión del mundo era amarga y serena. Se refería a su vida como a una mujer, hasta tal punto la adoraba y la maldecía. Solíamos caminar durante horas y, en los días de sol, compartíamos una botella de vodka en la penumbra de su habitación. Bebíamos como dos camaradas desengañados que, sintiendose sucios de los dias recorridos, rememoran sin pasión escenas lluviosas de la vida. Me gustaba ver los cambios que se producían de una ocasión a otra en su tablón de anuncios, un corcho enmarcado en el que colgaban unos recortes de noticias que le interesaban: "Tal señor ha muerto; tal señor ha muerto también". Desde que te conoció, ya nadie más se moría.
Algunos domingos salíamos los tres. No parecíais propiamente novios y pronto conseguimos reírnos juntos. Como la vida en blanco y negro que canta Barricada nos resultaba menos dañina a los ojos que la realidad chirriante y de cursi colorido, muchas de esas tardes, acabábamos en el cine. Aprendía el dolor nuevo de saberte a oscuras en la butaca contigua, latiendo a mi lado en la penumbra. Luego empezamos a frecuentar tu estudio, el parque de tu barrio, y tu bar de la esquina.
Te amaba con una rabia impronunciable.
De aquel tormentoso amor fueron ya los presagios acercarte una temblorosa mano a la rodilla o dejar un ratón muerto sobre tu mesa. La mirada que me llegaba me dejaba a la vez paralizado. Posiblemente te temía: la media docena de años que me llevabas por delante, los ojos resbaladizos, los tacones altos, el pelo negro recogido que prometía una adorable tempestad si un día, pensaba yo, llegara a desatarse y azotara el aire y mi carta y nuevamente el aire como el ala de un cisne enloquecido. He de reconocer que te temía o al menos temía la visión horrenda de un mundo de repente sin ti que me hacía despertar llorando en mitad de la noche. Pero miedo también a no saber hacerte nada, a que me arañaras, a que no me arañaras, a no verte más.
¿Qué nos pasó? ¿Podías tu controlar el remolino? Sabías que iba a llamarte y hasta qué día. Siempre te he imaginado jadeante junto al teléfono con las piernas abiertas pintándote las uñas, apenas una hora antes del momento en que, arrastrados por una furia incomprensible, sudorosos de ira sobre la alfombra, cometimos la felicidad.
A partir de entonces solo quisimos naufragar, perdernos, derramarnos el uno sobre el otro. Nos sobraba sobre todo el género humano, la razón y el ordenamiento del tiempo en días y noches y estaciones. Despertabamos tan solo para podernos mirar y morder.
Si Adolfo supo de esa historia, si se vio despedido por la misma fuerza sobrehumana que nos atraía, que nos impulsaba a chocar y rodar unidos en dirección al abismo más cercano, es algo que no llegó a quedarnos claro, entre otras cosas porque su manera de ser era ser alejándose.
Prefirió prescindir de nosotros a la hora de mostrar su arrogante naufragio. Las invernales caminatas por el paseo de la estación y el coñac de las recónditas tabernas de jubilados eran ya los definitivos afluentes de su alma.
Quizá no llegara a salpicarle esa espuma venenosa, pero el caso es que se sintió clavado, cruzado de brazos, sentado para siempre en medio del dolor. Debió de levantarse atravesado por la melancolís tras una de esas noches que manchan de ginebra las páginas de los viejos libros y seguro que soñó morir llorando, enamorado de su propia tragedia.
Pero simplemente cambió de ciudad. En aquel momento, esa era su forma de morir porque sin estas calles, su erudición sobre cúpulas y estatuas y tascas y churrerías, las viejas historias del barrio, no es facil imaginar a Adolfo, el de la libretita, el de la tijera en ristre, Adolfito, el del paraguas de hilo caminando erguido bajo la tormenta. Por eso se le suponen amantes apagadas, esas de provincia y la falda plisada; bastantes heridas y una hora temprana para acostarse. No fue la suya una muerte del todo mala para su colección.
Nosotros seguíamos en el centro de la corriente. Yo nunca te perdoné que por tu culpa Adolfo no fuera a perdonarme nunca. Hubiera querido que a mi, tu te negaras a perdonarme lo mismo, ser al menos dos víctimas que se odian y se consuelan como los progenitores enfrentados de un niño muerto. Tanto como a tí, amaba hacerte daño, descubrir nuevos rumbos en el placer de insultarte. Por alguna estúpida razón quería defender lo poco de mí que aún no habías absorbido. Quizás no me gustó ver el timón en pedazos, mi omnipotencia a los pies de la gata del deseo.
Cuanta mayor era la cólera con que te gritaba y la velocidad de los objetos de cristal en el aire, te acuerdas, con mas fuerza tus uñas se agarraban a mi bragueta y más torcías la boca, Ariadna, para decirme "ven aquí o te mato". El viento no cesaba, pero la vela no era sino un montón de jirones.
No dejaste rastro. Fue dura esa sentencia como temano que al caer revienta el alma. El contestador automático me dijo "adios, te quiero" y yo le grité "Dios mio". Aporreé puertas, tomé trenes casi al azar; el mas minimo indicio era una una excusa para viajar miles de kilómetros, buscarte por ciudades insospechadas, barriadas oscuras, antros infernales. Juré no concederme descanso, juré no olvidar nada, llevar siempre mi cruz y mi ataud sobre el hombro, recordar continuamente hasta el dolor físico, ese monumental paradigma de la impiedad. Ariadna, como el sol, que es hermoso y nos da luz y calor y vida y retuerce la agonía de la lagartija bajo la lupa de los colegiales.
Tu ausencia me hacía vomitar. Supongo que ayudaron el garrafón y el frio. "¡No!" era todo cuanto podia pensar. Fui hallado en un solar donde dormía bajo cartones, consumido por la fiebre y el ayuno tras haber sido robado y golpeado. Cuando mi familia me arrojó sobre el asiento trasero del coche para devolverme a casa seguía repitiendo solo que no, que no se qué, que no y no.
Como el Adolfo de los últimos dias habia dicho, hemos pasado media vida arruinandola y la otra media evaluando las pérddidas, contando cadáveres.
Lo que prefiero de la música es el olor a madera antigua de los instrumentos, de la nieve las postales que la muestran y de mi mismo, mi lugar junto al fuego, la mesa camilla con mantel de ganchillo y, tras los cristales, la arbvoleda desnuda y sus chillidos de pájaros helados.
Ariadna, la vida que se ha ido era la mia. Ni tenía ni tengo otra. Solo otra vez la vida por delante. Por eso a veces la llaga se retuerce, sobreviene la certeza que anula mi futuro.
Porque se que un amor que no te haga estallar los vasos contra las paredes, llamar a gritos al amanecer, asesinar a alguien o caminar descalzo sobre brasas o hielo ni es amor ni es nada. Por eso, y porque se qie en algun sitio lates todavia, me despierta en medio de la noche cierto ruido de pecho que se parte.
Ariadna, puta, ahora se que sabías como ser recordada. Amor mio, Ariadna, salvame. Las hojas del otoño me estan llegando ya al cuello.
miércoles, 26 de agosto de 2009
Carta
Querida mia:
Si estas leyendo esto, significa que he encontrado el valor para mandartelo. ¡Bravo por mi! No me conoces muy bien, pero para tu información te diréque tengo tendencia a explicar lo mucho que me cuesta escribir, pero esto, es lo más dificil que he tenido que escribir nunca. No existe una manera fácil de decirlo, asi que simplemente lo diré, he conocido a alguien. Fue una casualidad, yo no lo estaba buscando, no lo planeé, fue la tormenta perfecta. Ella dijo una cosa, yo dije otra... cuando me quise dar cuenta deseaba pasar el resto de mi vida en mitad de aquella conversación. Ahora tengo la sensación en mis entrañas de que puede ser ella. Esta completamente chiflada, de una forma que me hace sonreir, extremadamente neurotica, y exige un mantenimiento exhaustivo. Ella eres tú. Esa es la buena noticia. La mala, es que no se como estar contigo ahora, me acojona, porque si no estoy contigo inmediatamente, tengo la sensación de que nos perderemos ahí fuera. Este es un mundo enorme, y malo, lleno de vueltas y recovecos, basta con parpadear para que desaparezca el momento, el momento que pudo cambiarlo todo. No se lo que hay entre nosotros, ni se decirte porque deberías saltar al vacío por alguien como yo. Pero hueles tan bien... como el hogar. Y sabes hacerme feliz, eso tambien es importante, ¿verdad? Llamame.
Infielmente tuyo, Homey.
Si estas leyendo esto, significa que he encontrado el valor para mandartelo. ¡Bravo por mi! No me conoces muy bien, pero para tu información te diréque tengo tendencia a explicar lo mucho que me cuesta escribir, pero esto, es lo más dificil que he tenido que escribir nunca. No existe una manera fácil de decirlo, asi que simplemente lo diré, he conocido a alguien. Fue una casualidad, yo no lo estaba buscando, no lo planeé, fue la tormenta perfecta. Ella dijo una cosa, yo dije otra... cuando me quise dar cuenta deseaba pasar el resto de mi vida en mitad de aquella conversación. Ahora tengo la sensación en mis entrañas de que puede ser ella. Esta completamente chiflada, de una forma que me hace sonreir, extremadamente neurotica, y exige un mantenimiento exhaustivo. Ella eres tú. Esa es la buena noticia. La mala, es que no se como estar contigo ahora, me acojona, porque si no estoy contigo inmediatamente, tengo la sensación de que nos perderemos ahí fuera. Este es un mundo enorme, y malo, lleno de vueltas y recovecos, basta con parpadear para que desaparezca el momento, el momento que pudo cambiarlo todo. No se lo que hay entre nosotros, ni se decirte porque deberías saltar al vacío por alguien como yo. Pero hueles tan bien... como el hogar. Y sabes hacerme feliz, eso tambien es importante, ¿verdad? Llamame.
Infielmente tuyo, Homey.
lunes, 24 de agosto de 2009
Lunes, 0:14
Es un jodido lunes. Hoy te has marchado, ya no estas a mi lado, pero no me preocupo. Llevo unos tragos de alcohol encima y no me asusta la noche. Se que la primera semana sera la mas jodida. Te echare de menos continuamente, en mi cama, fuera de ella... lo mas practico sera dormir. Quizas la solucion sean un par de rayas de esas que me ofrecen en los baños del Eden, y follar con dos putas que me querran por un par de billetes. La vida, un lunes por la noche y sin ti, es una mierda.
Mi pobre corazon... no importa que sea pequeño,
Mi pobre corazon, siempre te echa de menos.
Mi pobre corazon... no importa que sea pequeño,
Mi pobre corazon, siempre te echa de menos.
sábado, 22 de agosto de 2009
Esa loca cosita llamada amor
Ahora pienso, por las noches, en los minutos que faltan para verte. O simplemente recuerdo lugares, horas, fechas, citas, recuerdos, olores, sensaciones... todo lo que ocurrio contigo. Probablemente nunca leeras esto. A veces, pienso en lo que ha ocurrido entre nosotros. Me duele, me agarro a esos recuerdos con todas mis fuerzas, hasta que me noto sangrar las manos. No me importa el dolor. Ni me importa el mirar hacia arriba y no ver nada. Ultimamente me tumbo en el suelo, y escucho "El Espiritu del vino", entero, de cabo a rabo, con los ojos cerrados, saboreando las letras negativistas, los acordes destemplados.
"Estuve a punto de morir", dicen algunos desgraciados. Él dice "estuve a punto de suicidarme", y eso es mas peligroso, es mas probable que eso se repita.
Simplemente me consumo en la espera, lloro, sonrio, y vuelvo a llorar. Ojala no llegaran nunca las sonrisas.
Te echo de menos.
Homey
"Estuve a punto de morir", dicen algunos desgraciados. Él dice "estuve a punto de suicidarme", y eso es mas peligroso, es mas probable que eso se repita.
Simplemente me consumo en la espera, lloro, sonrio, y vuelvo a llorar. Ojala no llegaran nunca las sonrisas.
Te echo de menos.
Homey
lunes, 17 de agosto de 2009
Una noche de agosto
Sigo pensando que ningun momento de los que he vivido contigo los cambio por nada. Si perdiese algun momento, pierdo un trozo de mi vida. ¿Y sabes lo mejor de todo? Que mi vida cada vez es mejor, que tiene mas sentido; porque cada dia estas conmigo, y cada dia me haces vivir momentos mejores y mas felices, y me haces disfrutar de tu compañia, tu cariño y confianza. A veces me siento inmortal, que soy capaz de todo contigo. Nunca pense que me sintiese asi con alguien. Jamás imaginé que una persona me llevase volando a otro mundo como en el que estoy contigo. Quiero que me mantengas en tu mundo, y me sigas haciendo sentir inmortal, fabricando los mejores momentos de vida. Si lo haces, no podria ser mas feliz en mi vida.
Te amo
Te amo
martes, 11 de agosto de 2009
Son las 00:30, del 12 de agosto de 2009.
Podria escribir esto en blanco y verde, y pensar que las noches de verano seran todas como esta, melancolicas, tristes y a la vez felices. Sabiendo que no voy a poder dormir por los nervios de verte un dia siguiente, una semana, una hora.
Cualquiera puede decir que no tengo fe, que menudo capullo estoy hecho, y que vaya romantico de mierda.
"...una noche me fui con Chinita a una pared oscura pegada a la catedral. Alli recuerdo encenderle un cigarro, mientras le robaba uno de su caja, y fumarnoslos abrazados, sin decir nada, diciendolo todo. Alguna palabra suelta estropeaba y a la vez embellecia ese silencio tan nuestro, tan poderoso como un lapicero recien afilado. Alli, abrazados bajo la ropa, para que nadie nos viera, sin gritar ni gemir demasiado. Han pasado muchos años ya. Ahora soy un cincuenton deseando ser el adolescente que, abrazado a Chinita, deseaba ser un cincuenton junto a ella. Muchos dias paso junto a esa pared, y normalmente hay contenedores de basura.
Ayer me fije en unos restos de ceniza y un preservativo usado alli tirados. Sonreí y segui caminando. Me alegra saber que, entre basuras, aun se cometen los mismos errores que entonces cometiamos"
Podria escribir esto en blanco y verde, y pensar que las noches de verano seran todas como esta, melancolicas, tristes y a la vez felices. Sabiendo que no voy a poder dormir por los nervios de verte un dia siguiente, una semana, una hora.
Cualquiera puede decir que no tengo fe, que menudo capullo estoy hecho, y que vaya romantico de mierda.
"...una noche me fui con Chinita a una pared oscura pegada a la catedral. Alli recuerdo encenderle un cigarro, mientras le robaba uno de su caja, y fumarnoslos abrazados, sin decir nada, diciendolo todo. Alguna palabra suelta estropeaba y a la vez embellecia ese silencio tan nuestro, tan poderoso como un lapicero recien afilado. Alli, abrazados bajo la ropa, para que nadie nos viera, sin gritar ni gemir demasiado. Han pasado muchos años ya. Ahora soy un cincuenton deseando ser el adolescente que, abrazado a Chinita, deseaba ser un cincuenton junto a ella. Muchos dias paso junto a esa pared, y normalmente hay contenedores de basura.
Ayer me fije en unos restos de ceniza y un preservativo usado alli tirados. Sonreí y segui caminando. Me alegra saber que, entre basuras, aun se cometen los mismos errores que entonces cometiamos"
lunes, 3 de agosto de 2009
Y asi he pagado mi deuda...
Desde entonces todos los días son domingo, y cuando se asoma una sonrisica de amapola a mi rostro, los ojos se sienten culpables y la empañan con un ceño fruncido. ¿Nunca has intentado reír mientras tu frente está arrugada? A veces surge un tic nervioso en la respiración, y en los suspiros se simulan sonrisas. Sonrisas de ortiga, de esas que son resignadas, que pretenden no ser pesimistas, pero que saben que la despreocupación es la lápida más vulgar.
Nos sorprendemos imaginando el crepúsculo de los arcoíris, y nuestros roperos pintados de viuda negra. Anoche soñé con una de ellas, pero era café. Somos crueles asesinos imaginarios, mientras en una cama inmóvil reposa una vida cercadita por la muerte que no es capaz de robar ni un poquitico al dolor.
Al igual que los otros, me resguardo en cronos, pero no sé qué putas espero. Yo intento conseguir panderetas y cascabeles, y si los límites del acantilado no me dejan correr, salto sobre mis rodillicas y solo puedo observar. Escuchar.
Me siento culpable de mi descanso, de los segundos cuando desaparece el escozor… y entonces el remordimiento toma forma de pesadillas. De la descromatización del sol, he sacado la ventaja de los olvidos personales. Entonces en el remordimiento regresan con forma de pesadillas.
Estoy reciclando, ahorrando lágrimas, no sé si me lo agradezcas. Pero también estoy escatimando sonrisas de amapolas, y sé que me lo reprocharás sordamente. Porque desde entonces todos los días, son domingos.
Nos sorprendemos imaginando el crepúsculo de los arcoíris, y nuestros roperos pintados de viuda negra. Anoche soñé con una de ellas, pero era café. Somos crueles asesinos imaginarios, mientras en una cama inmóvil reposa una vida cercadita por la muerte que no es capaz de robar ni un poquitico al dolor.
Al igual que los otros, me resguardo en cronos, pero no sé qué putas espero. Yo intento conseguir panderetas y cascabeles, y si los límites del acantilado no me dejan correr, salto sobre mis rodillicas y solo puedo observar. Escuchar.
Me siento culpable de mi descanso, de los segundos cuando desaparece el escozor… y entonces el remordimiento toma forma de pesadillas. De la descromatización del sol, he sacado la ventaja de los olvidos personales. Entonces en el remordimiento regresan con forma de pesadillas.
Estoy reciclando, ahorrando lágrimas, no sé si me lo agradezcas. Pero también estoy escatimando sonrisas de amapolas, y sé que me lo reprocharás sordamente. Porque desde entonces todos los días, son domingos.
viernes, 17 de julio de 2009
Sentimientos
II
Dos jóvenes sentados comparten sus sentimientos a voz en grito. Ella está sentada sobre las piernas de él. Él la besa y la abraza con ternura, pero esconde la pasión en su ancho pantalón. Los jóvenes comparten susurros y sonrisas. Ella lleva una cámara, se fotografían, se ven, se ríen de sus caras, se besan y vuelven a intentarlo, nada, otra foto que hace florecer las risas. Él la toca, sigue el camino de su cuello hacia el sur. Un guardia los mira, pasa a su lado "Un poco de respeto" susurra, la envidia está a flor de piel ¿Quién no ha estado enamorado alguna vez?. Ella se ríe, él enrojece y dice de marcharse.
Pasean juntos cogidos de las manos, ella se escapa, pero las manos de él son más rápidas. Él se va, se hace el enfadado, ella actúa, corre detrás de su enamorado y se abalanza sobre su espalda, él la coge, se ríen; la baja al suelo cuando una columna les corta el paso; presos de la piedra y el hormigón se besan, se sonríen, se aman.
Dos jóvenes sentados comparten sus sentimientos a voz en grito. Ella está sentada sobre las piernas de él. Él la besa y la abraza con ternura, pero esconde la pasión en su ancho pantalón. Los jóvenes comparten susurros y sonrisas. Ella lleva una cámara, se fotografían, se ven, se ríen de sus caras, se besan y vuelven a intentarlo, nada, otra foto que hace florecer las risas. Él la toca, sigue el camino de su cuello hacia el sur. Un guardia los mira, pasa a su lado "Un poco de respeto" susurra, la envidia está a flor de piel ¿Quién no ha estado enamorado alguna vez?. Ella se ríe, él enrojece y dice de marcharse.
Pasean juntos cogidos de las manos, ella se escapa, pero las manos de él son más rápidas. Él se va, se hace el enfadado, ella actúa, corre detrás de su enamorado y se abalanza sobre su espalda, él la coge, se ríen; la baja al suelo cuando una columna les corta el paso; presos de la piedra y el hormigón se besan, se sonríen, se aman.
domingo, 12 de julio de 2009
Medianoche
"En momentos como este, momentos en los que estoy apalancada en el sofá con el murmullo de la televisión de fondo viendo una película tantas veces vista; no puedo más que añorar aquellos momentos junto a ti. Aún no es medianoche, mi padre acaba de despertarse, marcha a la cama y me deja aquí, en el sofá, junto a mi soledad, una soledad relativa, ya que dentro de unas tantas horas volveré a estar junto a ti; aún así.
Las 12 menos cuarto, apenas una hora y pico desde que cogí el autobús y aún embriagada de ese último beso, pasión; esa última llamada, alegría; ese último mensaje, tristeza.
Ya quiero que sea mañana, pasar la tarde junto a ti, darte todo aquello que hoy no te he podido dar, lástima, ya he apagado el ordenador, sino disfrutaría de estos últimos momentos del día escuchando las alegrías que un incendio puede causar y buscando alguna que otra pieza de ese puzzle que me regaló alguien muy especial; una imagen que poco a poco toma forma, tal como el día a día nos invita a pasar la eternidad en mutua compañía.
Ya son las 12 menos cinco, es la primera vez que esto me pasa, anhelarte tanto para coger un papel y un boli y dedicarte mis palabras. Sigo en el sofá, se acerca la hora de perderme entre sueños y sábanas, ojalá estuvieras aquí y me acompañaras en el delirio, dormirme entre tus brazos o bien pasar la noche en vela arropada por tus labios y caricias.
Vaya, ya es medianoche, los párpados pesan, para que lo voy a negar, 17 horas y 30 minutos más y otra vez junto a ti; me han arruinado la mañana, pues podría pasarla en tu compañía, pero no, hoy no, ya es domingo, otro día pasa, un mes, una semana, y un día; vaya, y parece que fue ayer, cosa de casualidad Oh happy day se cuela por la pantalla; pues sí, tiempos de alegría en tu compañía.
Bien, ya acabo, se hace tarde, ya sabes, mañana no, hoy, en el mismo sitio a la hora de siempre.
Te quiero."
XI-VII
Las 12 menos cuarto, apenas una hora y pico desde que cogí el autobús y aún embriagada de ese último beso, pasión; esa última llamada, alegría; ese último mensaje, tristeza.
Ya quiero que sea mañana, pasar la tarde junto a ti, darte todo aquello que hoy no te he podido dar, lástima, ya he apagado el ordenador, sino disfrutaría de estos últimos momentos del día escuchando las alegrías que un incendio puede causar y buscando alguna que otra pieza de ese puzzle que me regaló alguien muy especial; una imagen que poco a poco toma forma, tal como el día a día nos invita a pasar la eternidad en mutua compañía.
Ya son las 12 menos cinco, es la primera vez que esto me pasa, anhelarte tanto para coger un papel y un boli y dedicarte mis palabras. Sigo en el sofá, se acerca la hora de perderme entre sueños y sábanas, ojalá estuvieras aquí y me acompañaras en el delirio, dormirme entre tus brazos o bien pasar la noche en vela arropada por tus labios y caricias.
Vaya, ya es medianoche, los párpados pesan, para que lo voy a negar, 17 horas y 30 minutos más y otra vez junto a ti; me han arruinado la mañana, pues podría pasarla en tu compañía, pero no, hoy no, ya es domingo, otro día pasa, un mes, una semana, y un día; vaya, y parece que fue ayer, cosa de casualidad Oh happy day se cuela por la pantalla; pues sí, tiempos de alegría en tu compañía.
Bien, ya acabo, se hace tarde, ya sabes, mañana no, hoy, en el mismo sitio a la hora de siempre.
Te quiero."
XI-VII
jueves, 2 de julio de 2009
Destroy Everything
La chica que queria huir.
La chica que deseaba escapar.
La chica que nunca consiguio huir.
La chica que nunca intentó escapar.
A veces es todo tan complicado que ni siquiera buscas solucion...
Sabía que era cierto. Pero no quería que lo fuera. Unas lágrimas escaparon de sus ojos, recorrieron su rostro, y acabaron en sus labios. Entonces, fue cuando su grito desgarró el silencio, un grito de miedo, de dolor. De sus ojos seguían saliendo lagrimas, formando un manantial en la oquedad de sus labios, ahora cerrados. Cerrados como sus ojos. Recordando sus días, los que habían pasado juntos. Las risas que habían echado juntos. Cada palabra suya que había podido obligarla a hacer eso.
Ella estaba tirada en el suelo, a su alrededor, todo sangre, en su boca, un papel, él, arrodillado en el suelo, sobre la sangre, llorando.
Los días siguientes fueron horrorosos para él. No dejaba de recordar cada palabra de su carta, para él, dejada en su boca para que “huela a mi”, como ponía en la carta, y “para que me recuerdes”
La chica que deseaba escapar.
La chica que nunca consiguio huir.
La chica que nunca intentó escapar.
A veces es todo tan complicado que ni siquiera buscas solucion...
Sabía que era cierto. Pero no quería que lo fuera. Unas lágrimas escaparon de sus ojos, recorrieron su rostro, y acabaron en sus labios. Entonces, fue cuando su grito desgarró el silencio, un grito de miedo, de dolor. De sus ojos seguían saliendo lagrimas, formando un manantial en la oquedad de sus labios, ahora cerrados. Cerrados como sus ojos. Recordando sus días, los que habían pasado juntos. Las risas que habían echado juntos. Cada palabra suya que había podido obligarla a hacer eso.
Ella estaba tirada en el suelo, a su alrededor, todo sangre, en su boca, un papel, él, arrodillado en el suelo, sobre la sangre, llorando.
Los días siguientes fueron horrorosos para él. No dejaba de recordar cada palabra de su carta, para él, dejada en su boca para que “huela a mi”, como ponía en la carta, y “para que me recuerdes”
lunes, 29 de junio de 2009
¿Donde estas?
Ey nena, llevo tanto, tanto tiempo buscandote... pero la ciudad es tan grande, y tu amor tan pequeño...
domingo, 28 de junio de 2009
Ya vale
Estoy en un momento de mi vida en el que no se lo que quiero.
No se si quiero blanco o negro, churros o donuts, nesquik o colacao. No se si quiero a esta o a la otra, no se si lo que paso fue una noche, un sueño, o un delirio, o incluso un amor. No se si soy gilipollas o un enamoradizo de cojones. No se porque la busco por la calle, y tampoco se porque salgo sin ganas, porque bebo para olvidar, ni siquiera se lo que me apetece leer.
Estoy en un momento de mi vida en el que me da igual lo que haga.
No pienso en los pros ni en los contras,a las consecuencias, que les jodan. Simplemente lo hago y punto. Realmente es algo raro. De flor en flor, de capullo en capullo, y de mosquito veneciano a mosquito veneciano. Porque una vez me dijeron que ya era hora de acabar con todo. "Ya vale".
Creo que tenian razon, pero es más dificil llevarlo acabo que decirlo. Simplemente porque las cosas no se olvidan facilmente, y menos las que dejan marca.
No se si quiero blanco o negro, churros o donuts, nesquik o colacao. No se si quiero a esta o a la otra, no se si lo que paso fue una noche, un sueño, o un delirio, o incluso un amor. No se si soy gilipollas o un enamoradizo de cojones. No se porque la busco por la calle, y tampoco se porque salgo sin ganas, porque bebo para olvidar, ni siquiera se lo que me apetece leer.
Estoy en un momento de mi vida en el que me da igual lo que haga.
No pienso en los pros ni en los contras,a las consecuencias, que les jodan. Simplemente lo hago y punto. Realmente es algo raro. De flor en flor, de capullo en capullo, y de mosquito veneciano a mosquito veneciano. Porque una vez me dijeron que ya era hora de acabar con todo. "Ya vale".
Creo que tenian razon, pero es más dificil llevarlo acabo que decirlo. Simplemente porque las cosas no se olvidan facilmente, y menos las que dejan marca.
jueves, 25 de junio de 2009
El Anticristo
Esta tarde me ha dado por pasar de todo aquello que en un estado rutinario me hubiese parecido importante. He querido camuflarme como todos los días, intentando imitar a mi estrella del rock favorita. Aparentar es muy fácil. Hacía tiempo que no me dedicaba un rato a mis pensamientos. Hacía tiempo que no me reunía con mis ego-depresiones para escupirme. Antes me sentía encadenado a unas obligaciones primordiales en mi vida y educación, y solo tenía derecho a manifestar mi cansancio inapropiado de una forma paralela a la que un lobo
domingo, 14 de junio de 2009
13 de Junio de 2009. Tras unos pequeños problemas físicos provocados por la resaca del dia anterior, llegan las 8 y vamos al concierto de Bunbury. 2 horas y media después ha terminado. Que bueno es... Alicia, El Club de los Imposibles, El Hombre delgado que no flaqueará jamas... y 20 canciones más. Como pa olvidarlo alguna vez...sábado, 13 de junio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
jueves, 4 de junio de 2009
Dios
Había cosas que ofendían el sentido del orden de cualquier persona cuerda, ofendían la idea esencial de que Dios había dado a la Tierra una inclinación sobre el eje para que el crepúsculo durara solo veinte minutos en el ecuador y más de una hora en los polos; que, después ede hacer eso, había dicho: "Bueno, si pueden calcular la inclinación, podrán calcular todo lo que quieran. Porque hasta la luz tiene peso y cuando la nota de un silbato desciende bruscamente es por el efecto Doppler y cuando un avión rompe la barrera del sonido el estruendo no es un aplauso de los ángeles ni la flatulencia de los diablos, sino el aire que cae de nuevo en su lugar. Yo los di la inclinación y me senté en la platea para presenciar el espectáculo. No tengo otra cosa que decir salvo que dos más dos son cuatro, que las luces del cielo son estrellas, que si hay sangre los adultos la ven tanto como los niños, y que los niños muertos, muertos están"
lunes, 1 de junio de 2009
A modo de epílogo
Este blog reune una serie der textos que, en un principio, parecían a ser llamados a ser carne de dispersión, y por tanto, de olvido.
Todos comparten su naturaleza de no ficción, suponiendo que esa categoría negativa pueda aplicarse con rigor a alguna actividad humana. Nuestra memoria, el relato que nos hacemos de nuestra propia vida es ficcion en la medida en que cada recuerdo ha sufrido en nuestra mente un proceso de selección y transformación, una remodelación de irden creativo, y lo mismo sucede con la manera que tenemos de percibir el mundo y situarnos en él. Dotamos de un significado arbitrario a cuanto nos rodea, y diseñamos a los demás, decidimos en el fondo quienes y como son.
Abundan en el blog los escritos sobre literatura, reflexiones acerca de los motivos para escribir y sus borrosos fines, cuestiones que nunca he terminado de tener del todo claras pero a las que he ido dando a lo largo del tiempo varias vueltas y que, durante una buena temporada, llegaron a ser algo más que una obsesión.
Vuelvo a repasar el blog y caigo en la cuenta, de que es mi vida hasta llegar aquí la verdadera protagonista de estas entradas. Esta todo: la euforia y la lágrima ante la pantalla en blanco, la pregunta por el miedo y por el deseo, las noches desatadas, el temor ante la estatura de Cervantes, mis pasos de niñez, la generación poética de los 50, Queen, el amor amargo, los paisajes de la niñez, y la pulsión de la huida. A la gente un poco desordenada y torpe, a la que se le caen las cosas y le tiemblan los pensamientos y se le amontonan dudas, delirios y recuerdos, nos es imposible escribir sin derramarnos
Todos comparten su naturaleza de no ficción, suponiendo que esa categoría negativa pueda aplicarse con rigor a alguna actividad humana. Nuestra memoria, el relato que nos hacemos de nuestra propia vida es ficcion en la medida en que cada recuerdo ha sufrido en nuestra mente un proceso de selección y transformación, una remodelación de irden creativo, y lo mismo sucede con la manera que tenemos de percibir el mundo y situarnos en él. Dotamos de un significado arbitrario a cuanto nos rodea, y diseñamos a los demás, decidimos en el fondo quienes y como son.
Abundan en el blog los escritos sobre literatura, reflexiones acerca de los motivos para escribir y sus borrosos fines, cuestiones que nunca he terminado de tener del todo claras pero a las que he ido dando a lo largo del tiempo varias vueltas y que, durante una buena temporada, llegaron a ser algo más que una obsesión.
Vuelvo a repasar el blog y caigo en la cuenta, de que es mi vida hasta llegar aquí la verdadera protagonista de estas entradas. Esta todo: la euforia y la lágrima ante la pantalla en blanco, la pregunta por el miedo y por el deseo, las noches desatadas, el temor ante la estatura de Cervantes, mis pasos de niñez, la generación poética de los 50, Queen, el amor amargo, los paisajes de la niñez, y la pulsión de la huida. A la gente un poco desordenada y torpe, a la que se le caen las cosas y le tiemblan los pensamientos y se le amontonan dudas, delirios y recuerdos, nos es imposible escribir sin derramarnos
sábado, 30 de mayo de 2009
Camino
Va caminando por el paseo del parque mirando al frente. En realidad, no mira nada, tiene la mirada perdida, como observando al infinito. Anda con un pas tranquilo, como si no supiera donde va. En la mano lleva el movil, y lo abre y lo cierra continuamente, como si esperara que ocurriera algo. En realidad no lo espera, pero lo desea, una llamada, un mensaje... algo que le diga que ella aún sigue ahí, donde quiera que este...
miércoles, 20 de mayo de 2009
Cus cus, tas tas
Por una mirada, un mundo. Por una sonrisa, un cielo. Por un beso... nada. Los besos no se venden. Ni la poca dignidad que te queda se rebajaría tanto como para venderlos.
lunes, 18 de mayo de 2009
martes, 12 de mayo de 2009
Despertando tras un Alicia.
Hay gente, autores, cultos, y pijillos bienhablados que llaman a los huracanes Alicias. Para mí, Alicia es una cancion, una amiga, un verso, y una película... un libro, una musiquilla y un estertor de sufrimiento.
Las verdades duelen, la gran mayoria.
Las verdades duelen, la gran mayoria.
martes, 5 de mayo de 2009
Como dibujar un cuadro (III)
Debes tener hambre. Le funcionó a Miguel Angel, le funcionó a Picasso y le funciona a cientos de miles de artistas que no lo hacen por amor (aunque eso puede jugar su parte), sino para poner un plato de comida en la mesa. Si quieres interpretar el mundo, has de utilizar tus propios apetitos. ¿Eso te sorprende? No debería. No existe nada tan humano como el hambre. No existe la creación sin talento, eso te lo concedo, pero el talento es barato. El talento no se mendiga. El hambre es el pistón del arte. ¿La niñita de la que ter hablaba? Ella encontró la suya, y la utilizó.
Ella piensa: Se acabó estar en la cama todo el día. Voy a la habitación de papá, el estudio de papá. A veces digo estudio, a veces digo escudo. Hay una ventana grande muy bonita. Me ponen en la pira. Veo desde abajo lo que hay arriba. Veo pájaros bonitos, demasiado bonitos para mi, y eso me pone triste. Algunas nubes tienen alas. Algunas tienen los ojos azules. Siempre lloro triste con la puesta de sol. Duele ver. Lo de arriba hacia abajo duele dentro de mi. Nunca podría decir lo que veo y eso me pone triste.
Ella piensa: Si pudiera parar el dolor. Si pudiera sacarlo como pipí. Lloro y pido pido pido decir lo que quiero. Sami no puede ayudar. Cuando digo ¡Color! se toca la cara y sonríe y dice "Siempre fue, siempre será". Las niñas grandes no ayudan tampoco. Estoy tan enfadada con ellas, ¡¿por que no escuchais, MALAS MALOSAS?! Entonces un dia vienen las gemelas, Tesie y Lo-Lo. Hablan de forma especial entre ellas, me escuchan de forma especial. No me entendían al principio, pero ahora si. Tesie me trae el papel. Lo-Lo me trae un lápiz y un ¡La-bid! sale de mi boca y ellas dan un brindis y palmeras con las manos.
Ella piensa: ¡CASI PUEDO DECIR EL NOMBRE DEL LÁPIZ!
Ella piensa: Puedo hacer el mundo en el papel. Puedo dibujar lo que las palabras significan Veo un arbol, hago un arbol. Veo un pajaro, hago un pajaro. Es una cosa buena, como el agua de un vaso.
Esta es una niñita con una herida vendada en la cabeza, que viste una batita de color rosa y se sienta en una silla junto a la ventana en el estudio de su padre. Su muñeca, Noveen, descansa en el suelo junto a ella. Tiene un tablero y sobre el tablero hay una hoja de papel. Ha logrado dibujar una garra que en realidad posee cierta semejanza con el pino muerto que que hay afuera.
Ella piensa: Quiero tener más papel.
Ella piensa: Soy ISABEL.
Debio ser como si te devolvieran la lengua despues de creer que te la habían acallado para siempre. Y todavía mas. Todavia mejor. Era un don, un regalo de ella misma, de ISABEL. Incluso desde aquellos primeros dibujos, increiblemente valientes, debió de haber comprendido lo que estaba sucediendo. Y ansiaba más.
Su don estaba hambriento. Los mejores dones (y los peores) siempre lo están.
Ella piensa: Se acabó estar en la cama todo el día. Voy a la habitación de papá, el estudio de papá. A veces digo estudio, a veces digo escudo. Hay una ventana grande muy bonita. Me ponen en la pira. Veo desde abajo lo que hay arriba. Veo pájaros bonitos, demasiado bonitos para mi, y eso me pone triste. Algunas nubes tienen alas. Algunas tienen los ojos azules. Siempre lloro triste con la puesta de sol. Duele ver. Lo de arriba hacia abajo duele dentro de mi. Nunca podría decir lo que veo y eso me pone triste.
Ella piensa: Si pudiera parar el dolor. Si pudiera sacarlo como pipí. Lloro y pido pido pido decir lo que quiero. Sami no puede ayudar. Cuando digo ¡Color! se toca la cara y sonríe y dice "Siempre fue, siempre será". Las niñas grandes no ayudan tampoco. Estoy tan enfadada con ellas, ¡¿por que no escuchais, MALAS MALOSAS?! Entonces un dia vienen las gemelas, Tesie y Lo-Lo. Hablan de forma especial entre ellas, me escuchan de forma especial. No me entendían al principio, pero ahora si. Tesie me trae el papel. Lo-Lo me trae un lápiz y un ¡La-bid! sale de mi boca y ellas dan un brindis y palmeras con las manos.
Ella piensa: ¡CASI PUEDO DECIR EL NOMBRE DEL LÁPIZ!
Ella piensa: Puedo hacer el mundo en el papel. Puedo dibujar lo que las palabras significan Veo un arbol, hago un arbol. Veo un pajaro, hago un pajaro. Es una cosa buena, como el agua de un vaso.
Esta es una niñita con una herida vendada en la cabeza, que viste una batita de color rosa y se sienta en una silla junto a la ventana en el estudio de su padre. Su muñeca, Noveen, descansa en el suelo junto a ella. Tiene un tablero y sobre el tablero hay una hoja de papel. Ha logrado dibujar una garra que en realidad posee cierta semejanza con el pino muerto que que hay afuera.
Ella piensa: Quiero tener más papel.
Ella piensa: Soy ISABEL.
Debio ser como si te devolvieran la lengua despues de creer que te la habían acallado para siempre. Y todavía mas. Todavia mejor. Era un don, un regalo de ella misma, de ISABEL. Incluso desde aquellos primeros dibujos, increiblemente valientes, debió de haber comprendido lo que estaba sucediendo. Y ansiaba más.
Su don estaba hambriento. Los mejores dones (y los peores) siempre lo están.
lunes, 4 de mayo de 2009
Habla a los ángeles
Después de un año de silencio vuelve el dolor. Aparece, y mi bomba de relojería sufre taquicardias. Pienso que soy un insensible, o un irresponsable, porque nunca es la última, y siempre me aparecen más, y más, y más. Pienso que no soy un cobarde por esconderme y no mostar mi rostro enrojecido de frotarme y ligeramente húmedo. Pienso que mi mejor amigo es un conjunto de información que un par de pilares transforman en ondas sonoras. Ese conjunto de ondas sonoras me hacen sentir vivo, canalizar el dolor, que más da. También caigo en las redes de ese sonido. Cada sonido, clasificado en un pentagrama, me recuerda a tí, y no puedo evitar agarrar mis trapos para elaborar la más tierna imitación. Se que los días de tormentas duras son días que encharcan lugares, y afectan a miles de personas. Siempre pensé que nunca pasaba nada, que tú no eras nadie, que no había nada por lo que observar... y ahora creo que mi vida se resume en cada golpe que doy en mi lengua, cada movimiento de mis cuerdas vocales al crear hiato, cada vez que ligeramente abro la boca para terminar tu nombre... es mi sentencia. Por eso pienso que los días de tormenta los pasaré junto a la gente afectada, me revolcaré en el barro hasta que note que no duele. Me gustaría salir a la calle, gritar tu nombre, que me abraces, llorar y después besarte, y que en un sofa rojo con una camarera oriental nos salgan heridas de pelar pipas y de decir cuanto nos amamos.
jueves, 30 de abril de 2009
Cómo dibujar un cuadro (II)
Recuerda que la verdad está en los detalles. Sin importar cómo veas el mundo o el estilo que le impongas a tu obra como artista, la verdad está en los detalles. Naturalmente, el diablo también se encuentra allí (todo el mundo dice eso), pero quizá verdad y diablo sean palabras que expresen la misma cosa. Podría ser, ¿sabes?
Imagina de nuevo a aquella chiquitina, la que se cayó del carruaje. Se golpeó el lado derecho de la cabeza, pero fue la parte izquierda de su cerebro la que sufrió las peores consecuencias; el contragolpe, ¿recuerdas? En ese lado es donde se encuentra el área de Broca, claro que no es algo que se conociera en mil novecientos veintitantos. El área de Broca procesa el lenguaje. Pégale un puñetazo lo suficientemente fuerte y perderás tu facultad de hablar, a veces momentáneamente, a veces para siempre. Pero, aunque estrechamente relacionadas, decir no es lo mismo que ver.
La niñita todavía ve.
Ve a sus cinco hermanas. Sus vestidos. Su pelo alborotado por el viento cuando llegan del exterior. Ve el bigote de su padre, ahora lleno dehebras grises. Ve a Samy, no solo el ama de llaves, sino lo más cercano a una madre que esta niña pequeña conoce. Ve el pañuelo que Samy lleva en la cabeza para limpiar; ve el nudo delantero, justo sobre la gran frente marrón de Samy;ve las pulseras de plata de Samy, y ve como tilila como estrellas bajo la luz del sol que se derrama a través de las ventanas.
Detalles, detalles, la verdad está en los detalles.
¿Y si lo que se ve no pide a gritos ser dicho, incluso en una mente dañada? ¿Un cerebro herido?Oh, seguro que si, seguro que si.
Ella piensa: "Me duele la cabeza"
Ella piensa: "Algo malo ha pasado, y no se quién soy. O dónde estoy. O lo que todas estas imagenes brillantes a mi alrededor son."
Ella piensa: "¿Laura? ¿Me llamo Laura? Antes lo sabía. Podía hblar en el antes-lo-sabía, pero ahora mis palabras son como peces en el agua. Quiero al hombre con el pelo en el labio.
Ella piensa: "Ese es mi papi, pero cuando trato de decir su nombre, le llamo ¡Jaro! ¡Jaro!, porque pasa volando por mi ventana. Veo cada una de sus plumas. Veo su ojo como de cristal. Veo su pata, que se dobla como si estuviera rota, y esa palabra es tocida. Me duele la cabeza.
Entran unas chicas. Entran María y Julia. Ellas no le gustan, pero le gustan las gemelas, pequeñas como ella.
Ella piensa: "Llamaba a Maía y Julia las Malas Malosas en el antes-lo-sabía, y se da cuenta de que lo vuelve a saber. Es otra cosa que regresa. El nombre para otro detalle. Lo olvidará otra vez, pero la próxima vez que lo recuerde, lo recordará por más tiempo. Está casi segura de ello.
Ella piensa: Cuando intento decir Julia, digo ¡Jaro! ¡Jaro!, Cuando trato dedecir María digo ¡Mea! ¡Mea!. Y ellas se ríen, esas malvadas. Lloro. Quiero a mi papá y no puedo recordar cómo se dice; esa palabra se ha vuelto a ir. Palabras que son como pájaros, que vuelan, vuelan, vuelan y se alejan. Mis hermanas hablan. Hablan, hablan, hablan. Mi garganta está seca. Intento decir sedienta. Digo ¡Senta! ¡Senta! Pero ellas solo se ríen, las malvadas.Tengo un vendaje, huelo el yodo, el sudor, escucho sus risas. Les pego un grito, un grito fuerte, y se van corriendo. Llega Samy, que tiene la cabeza oja porque su oelo está envuelto con el pañuelo. Sus cosas redondas brillan y brillan y brillan bajo el sol, son lo que tu llamas pulseras. Digo ¡Senta! ¡Senta!, y Samy no comprende. Así que entonces digo ¡Aca! ¡Aca! y Samy me llava a hacer caquita. Estoy sentada en el orinal y veo y señalo. ¡Aca! ¡Aca! Llega papá.
-¿A que se deben estos gritos?-dice con toda la cara llena de burbujas blancas menos una parte que está suave. Ahí es donde raspó con esa cosa para quitarse el pelo. Me ve señalar. Lo comprende. - A que tiene sed.
Llena el vaso con agua. la habitación está llena de soleado. El polvo flota en lo soleado, y su mano pasa por lo soleado con el vaso de agua, y a eso lo llamarías hermoso. Lo bebo todo. Despues, lloro, pero porque estoy mejor. Él me besa me besa me besa, me abraza me abraza me abraza, y trato de decirle:
-¡Papi!-pero no puedo todavía Entonces me pongo a pensar de refilón en su nombre, y aparece Juan,así que pienso eso en mi mente, y mientras pienso Juan un ¡Papi! escapa de mi boca y él me abraza más y más."
Ella piensa: "Papi es mi primera palabra en este lado de la cosa mala."
La verdad estáen los detalles.
Imagina de nuevo a aquella chiquitina, la que se cayó del carruaje. Se golpeó el lado derecho de la cabeza, pero fue la parte izquierda de su cerebro la que sufrió las peores consecuencias; el contragolpe, ¿recuerdas? En ese lado es donde se encuentra el área de Broca, claro que no es algo que se conociera en mil novecientos veintitantos. El área de Broca procesa el lenguaje. Pégale un puñetazo lo suficientemente fuerte y perderás tu facultad de hablar, a veces momentáneamente, a veces para siempre. Pero, aunque estrechamente relacionadas, decir no es lo mismo que ver.
La niñita todavía ve.
Ve a sus cinco hermanas. Sus vestidos. Su pelo alborotado por el viento cuando llegan del exterior. Ve el bigote de su padre, ahora lleno dehebras grises. Ve a Samy, no solo el ama de llaves, sino lo más cercano a una madre que esta niña pequeña conoce. Ve el pañuelo que Samy lleva en la cabeza para limpiar; ve el nudo delantero, justo sobre la gran frente marrón de Samy;ve las pulseras de plata de Samy, y ve como tilila como estrellas bajo la luz del sol que se derrama a través de las ventanas.
Detalles, detalles, la verdad está en los detalles.
¿Y si lo que se ve no pide a gritos ser dicho, incluso en una mente dañada? ¿Un cerebro herido?Oh, seguro que si, seguro que si.
Ella piensa: "Me duele la cabeza"
Ella piensa: "Algo malo ha pasado, y no se quién soy. O dónde estoy. O lo que todas estas imagenes brillantes a mi alrededor son."
Ella piensa: "¿Laura? ¿Me llamo Laura? Antes lo sabía. Podía hblar en el antes-lo-sabía, pero ahora mis palabras son como peces en el agua. Quiero al hombre con el pelo en el labio.
Ella piensa: "Ese es mi papi, pero cuando trato de decir su nombre, le llamo ¡Jaro! ¡Jaro!, porque pasa volando por mi ventana. Veo cada una de sus plumas. Veo su ojo como de cristal. Veo su pata, que se dobla como si estuviera rota, y esa palabra es tocida. Me duele la cabeza.
Entran unas chicas. Entran María y Julia. Ellas no le gustan, pero le gustan las gemelas, pequeñas como ella.
Ella piensa: "Llamaba a Maía y Julia las Malas Malosas en el antes-lo-sabía, y se da cuenta de que lo vuelve a saber. Es otra cosa que regresa. El nombre para otro detalle. Lo olvidará otra vez, pero la próxima vez que lo recuerde, lo recordará por más tiempo. Está casi segura de ello.
Ella piensa: Cuando intento decir Julia, digo ¡Jaro! ¡Jaro!, Cuando trato dedecir María digo ¡Mea! ¡Mea!. Y ellas se ríen, esas malvadas. Lloro. Quiero a mi papá y no puedo recordar cómo se dice; esa palabra se ha vuelto a ir. Palabras que son como pájaros, que vuelan, vuelan, vuelan y se alejan. Mis hermanas hablan. Hablan, hablan, hablan. Mi garganta está seca. Intento decir sedienta. Digo ¡Senta! ¡Senta! Pero ellas solo se ríen, las malvadas.Tengo un vendaje, huelo el yodo, el sudor, escucho sus risas. Les pego un grito, un grito fuerte, y se van corriendo. Llega Samy, que tiene la cabeza oja porque su oelo está envuelto con el pañuelo. Sus cosas redondas brillan y brillan y brillan bajo el sol, son lo que tu llamas pulseras. Digo ¡Senta! ¡Senta!, y Samy no comprende. Así que entonces digo ¡Aca! ¡Aca! y Samy me llava a hacer caquita. Estoy sentada en el orinal y veo y señalo. ¡Aca! ¡Aca! Llega papá.
-¿A que se deben estos gritos?-dice con toda la cara llena de burbujas blancas menos una parte que está suave. Ahí es donde raspó con esa cosa para quitarse el pelo. Me ve señalar. Lo comprende. - A que tiene sed.
Llena el vaso con agua. la habitación está llena de soleado. El polvo flota en lo soleado, y su mano pasa por lo soleado con el vaso de agua, y a eso lo llamarías hermoso. Lo bebo todo. Despues, lloro, pero porque estoy mejor. Él me besa me besa me besa, me abraza me abraza me abraza, y trato de decirle:
-¡Papi!-pero no puedo todavía Entonces me pongo a pensar de refilón en su nombre, y aparece Juan,así que pienso eso en mi mente, y mientras pienso Juan un ¡Papi! escapa de mi boca y él me abraza más y más."
Ella piensa: "Papi es mi primera palabra en este lado de la cosa mala."
La verdad estáen los detalles.
miércoles, 29 de abril de 2009
Como dibujar un cuadro (I)
Comienza con una superficie en blanco. No ha de ser papel o un lienzo, aunque tengo la sensación de que debería ser blanco. Lo llamamos blanco porque necesitamos una palabra, pero su verdadero nombre es nada. Negro es la ausencia de luz, pero blanco es la ausencia de la memoria, el color de no poder recordar.
¿Cómo nos acordamos de cómo recordar? Esa es una cuestiónque me he planteado a menudo desde mi época en la playa, a menudo en las horas previas al amanecer, mirando la ausencia de luz, recordando a los amigos ausentes. A veces en aquellas cortas horas pienso en el horizonte. Tienes que establecer el horizonte. Tienes que trazar una marca en el blanco. Un acto bastante simple, podrías decir, pero cualquier acto que rehace el mundo es heroico. O así lo había llegado a creer.
Imagina a una niñita, apenas mayor que un bebé. Se cayó de un carruaje casi noventa años atrás, se golpeó la cabeza contra una roca, y olvidó todo. No solo su nombre;¡todo! Y entonces un día recobró justo lo suficiente para coger un lapiz y trazar aquella primera marca vacilante a través del blanco. Una línea del horizonte, seguro. Pero yambién es una grieta por la que verter la negrura.
Aún más, imagina aquella pequeña mano levantando el lapiz... dudando...y luego trazando una marca en el blanco. Imagina el coraje de aquel primer esfuerzo para restablecer el mundo mediante la acción de pintarlo. Siempre amaré a esa niñita, a pesar de todo lo que ella me ha costado. Debo amarla. No tengo elección.
Los dibujos son mágicos, como bien sabes.
¿Cómo nos acordamos de cómo recordar? Esa es una cuestiónque me he planteado a menudo desde mi época en la playa, a menudo en las horas previas al amanecer, mirando la ausencia de luz, recordando a los amigos ausentes. A veces en aquellas cortas horas pienso en el horizonte. Tienes que establecer el horizonte. Tienes que trazar una marca en el blanco. Un acto bastante simple, podrías decir, pero cualquier acto que rehace el mundo es heroico. O así lo había llegado a creer.
Imagina a una niñita, apenas mayor que un bebé. Se cayó de un carruaje casi noventa años atrás, se golpeó la cabeza contra una roca, y olvidó todo. No solo su nombre;¡todo! Y entonces un día recobró justo lo suficiente para coger un lapiz y trazar aquella primera marca vacilante a través del blanco. Una línea del horizonte, seguro. Pero yambién es una grieta por la que verter la negrura.
Aún más, imagina aquella pequeña mano levantando el lapiz... dudando...y luego trazando una marca en el blanco. Imagina el coraje de aquel primer esfuerzo para restablecer el mundo mediante la acción de pintarlo. Siempre amaré a esa niñita, a pesar de todo lo que ella me ha costado. Debo amarla. No tengo elección.
Los dibujos son mágicos, como bien sabes.
lunes, 27 de abril de 2009
Las cloacas del alma
Te anduve buscando
por todos los lugares
te anduve buscando
desde siempre que yo,
sin saberlo, te anduve buscando.
Yo te anduve buscando,
sin saber que eras tú
lo que andaba buscando,
yo vivía sin rumbo
y el tiempo pasando, pasando...
perdona, amor mío,
soy un retrasado
por haber perdido tanto tiempo
en llegar a tu lado.
Yo te anduve buscando,
hasta el fin de los mundos
te anduve buscando,
y me entretuve entre cielos
y abismos lejanos y extraños.
Y te seguí buscando,
tonteando y probando
sueños infundados,
ya notaba algo raro,
que nada tenía sentido.
Perdón, amor mío,
fui patoso contigo,
por haber sido tonto
y tan torpe y no haberlo sabido...
que todo estaba escrito,
que estar juntos al fin
no era nuestro destino
y que tarde o temprano
al final íbamos a olvidarnos.
Yo te anduve buscando,
llegué tarde...y así...
un poquitin despeinao,
y es que me perdí mucho
y ahora debo dejar tu camino...
Perdona, amor mío,
olvidemos que un día
nos conocimos
ahora todo da igual
pero que él sea bueno contigo.
Yo te anduve buscando,
y me cuesta tanto
olvidarte sin más,
que yo estuve viviendo
tan sólo para ese momento
Yo te anduve buscando,
sólo para poder decirte ahora mismo
te quiero, quiero hacerlo contigo
y para que sepas lo que yo siento.
Y si no dije, te quiero,
ahora te lo digo:
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
Y si no dije, te quiero,
ahora te lo digo:
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
por todos los lugares
te anduve buscando
desde siempre que yo,
sin saberlo, te anduve buscando.
Yo te anduve buscando,
sin saber que eras tú
lo que andaba buscando,
yo vivía sin rumbo
y el tiempo pasando, pasando...
perdona, amor mío,
soy un retrasado
por haber perdido tanto tiempo
en llegar a tu lado.
Yo te anduve buscando,
hasta el fin de los mundos
te anduve buscando,
y me entretuve entre cielos
y abismos lejanos y extraños.
Y te seguí buscando,
tonteando y probando
sueños infundados,
ya notaba algo raro,
que nada tenía sentido.
Perdón, amor mío,
fui patoso contigo,
por haber sido tonto
y tan torpe y no haberlo sabido...
que todo estaba escrito,
que estar juntos al fin
no era nuestro destino
y que tarde o temprano
al final íbamos a olvidarnos.
Yo te anduve buscando,
llegué tarde...y así...
un poquitin despeinao,
y es que me perdí mucho
y ahora debo dejar tu camino...
Perdona, amor mío,
olvidemos que un día
nos conocimos
ahora todo da igual
pero que él sea bueno contigo.
Yo te anduve buscando,
y me cuesta tanto
olvidarte sin más,
que yo estuve viviendo
tan sólo para ese momento
Yo te anduve buscando,
sólo para poder decirte ahora mismo
te quiero, quiero hacerlo contigo
y para que sepas lo que yo siento.
Y si no dije, te quiero,
ahora te lo digo:
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
Y si no dije, te quiero,
ahora te lo digo:
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
te quiero,te quiero,
Fiebre, Delirios, y Estupideces (F.D.E)
Estoy enfermito, y no he ido a clase. Me duelen las orejas, y meo sangre. Tendré que echarme un par de tragos del bálsamo de fierabrás...
jueves, 23 de abril de 2009
Duma Key
No es más que una línea sobre una página en blanco. Una línea del horizonte, seguro. Pero también es una grieta por la que verter la negrura.
miércoles, 22 de abril de 2009
DOLOR
Porque me duele cada palabra, cada gesto que hago, pensado con antelación, para no cagarla, ni ser demasiado borde y tu no te das cuenta... miras y ries... pero para mi es bastante. Ver tu desgastada sonrisa me vale para continuar.
Porque me duele verte decir y hacer lo que dices y haces, yo apenas escucho, pienso en lo feliz que serias conmigo, a mi lado.
Lo peor es que no te das cuenta, o no quieres darte cuenta, de que todo es verdad. Que te quiero, que te odio...y ese tio, alli contigo... eso aún es peor.
Porque me duele verte decir y hacer lo que dices y haces, yo apenas escucho, pienso en lo feliz que serias conmigo, a mi lado.
Lo peor es que no te das cuenta, o no quieres darte cuenta, de que todo es verdad. Que te quiero, que te odio...y ese tio, alli contigo... eso aún es peor.
martes, 21 de abril de 2009
Arrancate los brazos y pegate con ellos.
45. 46. 47. 48. 49... y ¡50!
Un abisini pasea por el monte. Dos abisinis pasean por el monte.
Y ¡zas! Una oveja se los come.
No esperes, actúa, no dejes que las ovejas destrocen una especie.
No esperes, actúa.
Un abisini pasea por el monte. Dos abisinis pasean por el monte.
Y ¡zas! Una oveja se los come.
No esperes, actúa, no dejes que las ovejas destrocen una especie.
No esperes, actúa.
La noche de los mil años
lunes, 20 de abril de 2009
Olor a muerto
Nadie entiende mi arte (?)
Es tan trágico, que ni en vuestro tiempo libre encontrais la realidad de las cosas
La medicina habita en vosotros. Utilizad la mitad de Uno.
... daddy
"Ensayo-error"
Es tan trágico, que ni en vuestro tiempo libre encontrais la realidad de las cosas
La medicina habita en vosotros. Utilizad la mitad de Uno.
... daddy
"Ensayo-error"
17 años practicando el genocidio
... es tan solo un pequeño momento dedicado a mí mismo.
3 momentos y 2 vómintos.
Pronto obtendreis la medicina que os salve (mundo ruín)
"Ensayo-error"
3 momentos y 2 vómintos.
Pronto obtendreis la medicina que os salve (mundo ruín)
"Ensayo-error"
Reflexión de un feto a punto de ser abortado
Esta es la experiencia mas cercana a la muerte. Veo la luz al final del túnel. Si voy hacia ella encuentro la salvación, si me quedo aquí moriré. Pero, si voy ¿qué encontraré?
[Bombas, drogas y anorexia]
No hace falta que defendamos sus vidas... Si les estamos haciendo un favor
La vida es bella... (vale, no)
"Ensayo-error"
[Bombas, drogas y anorexia]
No hace falta que defendamos sus vidas... Si les estamos haciendo un favor
La vida es bella... (vale, no)
"Ensayo-error"
Mi última entrada solo
Pues eso, que tal y como pone en el titulín, a partir de ahora, este blog tendrá dos autores, yo, y otro más (como habreis imaginado), que supongo que se presentará en alguna entrada, o yo que se...
jueves, 16 de abril de 2009
Rintintin era homosexual y nadie lo sabía
Son las 6 de la mañana. A las 12 tengo un examen de historia y aún no he empezado a estudiar.
Son las 7:01 de la mañana. A las doce tengo un examen de historia y aún me queda un tema.
Son las 7:30 de la mañana. A las doce tengo un examen de historia, y me voy a ir al instituto.
Son las 7:01 de la mañana. A las doce tengo un examen de historia y aún me queda un tema.
Son las 7:30 de la mañana. A las doce tengo un examen de historia, y me voy a ir al instituto.
miércoles, 15 de abril de 2009
Ayer, concierto y república, dos por uno.
Pues el concierto de Albert Plá, cojonudo. Quizas un poco corto, aunque la verdad, si hubiera durado el doble también se me habría hecho corto.
Por otro lado, ayer fue el día de la República. Un día que todo el mundo debería haber celebrado, si un pequeño fascista cabrón no se hubiera metido en los asuntos de todos los españoles en el 36.
Un abrazo, y a seguir fuertes
Por otro lado, ayer fue el día de la República. Un día que todo el mundo debería haber celebrado, si un pequeño fascista cabrón no se hubiera metido en los asuntos de todos los españoles en el 36.
Un abrazo, y a seguir fuertes
martes, 14 de abril de 2009
Cuasi treinta veces que me miro al espejo y no me veo
Leo detenidamente The Watchmen, lo saboreo, lo trago lentamente, me ha costado 35€ y no quiero desperdiciarlos.
Por otro lado, hoy... ¡concierto de Albert Plá!
Y tengo unas ganas de cojones...
Por otro lado, hoy... ¡concierto de Albert Plá!
Y tengo unas ganas de cojones...
lunes, 13 de abril de 2009
¡Tengo un blog y no me acordaba!
Saleroso y vespertino
NO
Amable y despreocupado
NO
Viviente y gracioso
NO
Muerto y soso
NO
Resacoso y agotado
SI
NO
Amable y despreocupado
NO
Viviente y gracioso
NO
Muerto y soso
NO
Resacoso y agotado
SI
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